yllo @ 09:10 | commenti (7)(popup) | commenti (7)
Alcuni minuti prima che io lo uccida sotto la doccia,mi si getta addosso,come una tigre il tuo odore.Seguo le traccie dal sapone e il pettine fino all'asciugamano.Lo accerchio in un libro orfano dei tuoi occhi.Mi guizza via per la stanza e lo perdo sulla maniglia della porta.Ma è uno stratagemma del tuo odore.E facendo l'indiano o l'amante,lo sorprendo che trema sul lenzuolo.Non cerca di fuggire,e lo stringo senza pietà contro il letto.Oggi dovrò dormire con infinita cautela perchè il tuo odore non si svegli prima di me e scappi.
LUIS MANUEL GARCIA
...ogni sillaba cerca il suo equilibrio tra il silenzio...non serve nominare il presente se l'eternità è passata e tu non c'eri...(Cazzo!)
Voglio cantare l'uso della forza che nasce dalla comprensione
La forza che contiene la distruzione
Una forza cosciente serena che sa sostenerne la pena
Capace di pietà, tenera di compassione
Capace di far fronte, avanzare, capace di vittoria, di pacificazione
Canto la morte che muore per la vita di necessità
Che rifugge il martirio, l'autodafè
Non succube di ciò che si dice di qua sull'aldilà
Potrà guardarlo in faccia per quello che è, quando arriverà
L'amore non cantarlo, che si canta da sé
più lo si invoca meno ce n'è
canto la vita che, quando è il suo tempo, sa morire e muore
canto la vita che piange sa attraversare il dolore
canto la vita che ride, felice
di un giorno di nebbia, di sole, se cade la neve
canto la sorpresa nei gesti dell'amore
canto chi mi ha preceduto, chi nascerà, chi è qui con me
sono in questo spazio essenziale, un valore aggiunto
L'amore non cantarlo, che si canta da sé
più lo si invoca meno ce n'è
canto la guerra e so, non sono in buona compagnia
canto la pace che non è un mestiere, né una ideologia
canto la libertà, difficile, mai data, che va sempre difesa
sempre riconquistata
Alcuni guardano dietro la serratura e sperano (a volte lanciano un sussurro che vorrebbe esser preghiera). Alcuni dicono “altro che gelo qui c’è il terrore”. Alcuni fraintendono volutamente la bellezza con 
"E' semplice. Questo è un posto dove prendi commiato da te stesso. Quello che sei ti scivola addosso, a poco a poco. E te lo lasci dietro, passo dopo passo, su questa riva che non conosce tempo e vive un solo giorno, sempre quello. Il presente sparisce e tu diventi memoria. Sgusci via da tutto: paure, sentimenti, desideri: li custodisci, come abiti smessi nell'armadio di una sconosciuta saggezza e di un'inesperata pace. Riesci a capirmi? Riesci a capire come tutto questo sia, bello?Credimi, non è solo un modo, solo più lieve, di morire.Non mi sono mai sentita più viva di adesso. Ma è diverso: quel che io sono, è ormai successo, e qui ed ora vive in me come un passo in un'orma, come un suono in un'eco, come un' enigma nella sua risposta. Non muore, quello no. Scivola dall'altra parte della vita, con una leggerezza che sembra danza. E'un modo di perdere tutto, per tutto trovare."
Il tempo evade in piena e accenna soluzioni...La vita ascolta attenta e approva le sfortune come risolta scena da consolare avanti...Puntualizzare il grigio è l’arte in chiaroscuro del credersi irrisolti...fermarsi appena stinti...rinchiusa la tormenta...E poi asciugarsi gli occhi...il poco che a gioire sia tregua alle rovine... Le sillabe imprecise non fanno male mai...deformano il concetto e sfrangiano pareri...spezzandosi a rigetto la frase desolata...Che dire alle ore...ai luoghi lama e pace...se l’apice del dare somiglia a una finzione...ora che le foglie cantano scheggiate la resa del vivrò...come missione a parte...Di ieri non so più...fermandomi agli specchi...Lo sguardo è un’intenzione e i sassi per fermarlo sono pochi...Così come la sabbia...sicura decadenza...da camminarci assenti...
Ecco che i miei occhi su di Te 
...e m’anturciuniu circannu i paroli ppì diriti ca di tia nun ma scordu,ca i to scarpi su sempri ddà,ca i to dischi sonunu macari ppì mmia e i to libbra i carizzu comu fussunu i to manu e ’i liccu comu tutti i vasuna ca nun taiu datu mai.E scrivu chiddu ca vogghiu picchì tu diceutu ca nun sugnu iu ca cumannu,ca è idda,a poesia,ca vena,mi fa ’llampari,sinni va,torna, e sempri e sulu comu vola e dici idda,mai comu dicu iu.E ora comu ora,iu tempu nunn‚aiu assai,stà finennu,e m'aia spicciari,picchì ’u to s’accapau prestu,ma forsi ’u mia finisci macari prima,forsi,e tempu di perdiri nunn‚aiu, e ppì riurdariti a missa nun ci vaiu,e ciuri nun ti nni portu e cannili nun ti nn‚addumu:ti portu i poesii,ca nunna scaffitisciunu,mai...e scrivu ppì ttia,ca ora,ppìddaveru, sulu nunni pigghi,comu ddu fogghiu iancu di latti ca era to figghiu...e tu,allura,si nà tutti i foggi c'accarizzu e vasu,ca mi cuccu,
Questa è la storia di come cominciò a piacermi la mia vagina. E’ imbarazzante perché non è politically correct. Voglio dire, so che sarebbe dovuto succedere in una vasca con i Sali del Mar Morto, con un disco di Enya. E io felice di essere donna. Conosco la storia. Le vagine sono meravigliose. L’odio che nutriamo per noi stesse è solo repressione interiorizzata e l’odio nei confronti di una cultura patriarcale, ma non corrisponde alla realtà. So tutto questo. Se fossimo cresciute in una cultura in cui ci avessero detto che le cosce grasse sono bellissime, ingolleremmo tutte frappè e biscotti, mollemente sdraiate, le cosce che si espandono…Ma non siamo cresciute in una cultura del genere, io odiavo le mie cosce, e odiavo ancora di più la mia vagina. Pensavo fosse estremamente brutta. Ero una di quelle donne che l’aveva guardata e se n’era pentita. Mi faceva star male, compativo chiunque dovesse andare lì dentro.Per sopravvivere, cominciai a far finta che tra le mie gambe ci fosse qualcos’altro. Immaginavo mobili – accoglienti futon con trapunte di cotone leggero, piccoli divani di velluto, tappeti di leopardo -, oggetti graziosi – fazzoletti di seta, portavasi traforati -, oppure scenari e paesaggi in miniatura – laghi trasparenti o umide paludi irlandesi. Mi abituai talmente alle mie fantasie, che mi dimenticai del tutto di avere una vagina. Ogni volta che facevo sesso con un uomo, lo immaginavo dentro un guanto foderato di visone, una rosa rossa, o una tazza cinese.Poi incontrai Bob, l’uomo più comune che avessi mai conosciuto. Era alto e magro, anonimo e indossava abiti color kaki. Non gli piacevano i cibi speziati né ascoltare i Prodigy. Non nutriva alcun interesse per la biancheria intima sexy. D’estate stava all’ombra. Non parlava dei suoi sentimenti intimi. Non aveva nessun problema o grana, e non era nemmeno alcolizzato. Non era particolarmente divertente, loquace o misterioso. Non era tirchio o poco disponibile. Non era egocentrico o carismatico. Non amava la guida veloce. Bob non mi attraeva in modo particolare. Non l’avrei notato in nessun modo, se non avesse raccolto il resto che mi era caduto sul pavimento della rosticceria. Quando, porgendomi le monete, la sua mano sfiorò casualmente la mia, qualcosa accadde. Andai a letto con lui… e fu allora che avvenne il miracolo.Venne fuori che a Bob piacevano le vagine. Era un intenditore. Gli piaceva il loro odore, ma soprattutto il loro aspetto. Aveva bisogno di guardarle. La prima volta che abbiamo fatto sesso insieme, mi disse che doveva gurdarmi.- Sono qui - dissi.- No, te… - replicò. – Devo vedere te. –Accendi la luce-risposi.Pensai fosse uno svitato e cominciai ad agitarmi nell’oscurità. Accese la luce.Allora disse: - Ok, sono pronto, pronto per vederti - Sono qui – agitai la mano – proprio -qui!-Cominciò a spogliarmi.-Che cosa stai facendo, Bob?- gli chiesi.-Ho bisogno di vederti- rispose.-Non ce n’è bisogno- dissi – tuffati dentro!--Devo vedere come sei fatta- rispose.-Ti sarà già capitato di vedere un divano di cuoio rosso…-Bob continuò. Non aveva nessuna intenzione di fermarsi. Io volevo vomitare e morire.-E’ una cosa molto intima, non puoi semplicemente entrare dentro di me?--No, devo guardare-Trattenni il respiro. Lui guardò e guardò. Ansimò e sorrise, fissò e gemette. Cominciò a respirare affannosamente e la sua faccia cambiò. Non sembrava più un uomo comune, sembrava una meravigliosa bestia famelica.-Sei bellissima – disse – Sei elegante e profonda, innocente e ribelle.--Hai visto tutto questo, là?- chiesi.Era come se mi stesse leggendo il palmo della mano.Rimase a guardare per circa un’ora, come se stesse studiando una mappa, osservando la luna, fissandomi negli occhi, ma era la mia vagina. Nella luce lo osservavo mentre mi guardava, ed era così autenticamente eccitato, così pacifico ed euforico, che cominciai a bagnarmi ed eccitarmi.Cominciai a vedermi come lui mi vedeva. Cominciai a sentirmi splendida e deliziosa come un bel quadro o una cascata. Bob non era intimorito, non era disgustato. Cominciai a gonfiarmi, cominciai a sentirmi orgogliosa. Cominciai ad amare la mia vagina. Bob vi si perse e io ero lì con lui, e tutti e due ci smarrimmo insieme. 
A volte volevo strapparmi di dosso quell'amore con violenza.Era un peso che mi occupava intera,l'anima,il petto,la pelle.Mi invadeva,non riuscivo a liberarmene.Provavo di continuo ad essere ''leggera'',ma era come se la vita mi ordinasse di respirare a meta'.Mi disperavo per la mancanza di informazioni.Non avevo dati.Ero come un veliero costretto a navigare a vista con il solo ausilio dell'intuito.Vivevo col fiato sospeso.Mi sentivo una sorta di zona franca in cui lui liberava se stesso.Per poi andarsene.Per sopportare gli interminabili minuti che passavo senza di lui,inspiravo,lasciavo entrare aria nei polmoni,mi ripetevo con ostinazione che era assolutamente necessario imparare a trattenermi,mi imponevo distrazioni che per lo piu' si rivelavano inutili.A volte camminavo fino a stancarmi e una volta a casa annegavo nel sonno.Sfinita aspettavo che quel malessere passasse.Sognavo di risvegliarmi con l'animo libero.I primi mesi ero attiva di proposte.Gli dicevo di continuo che lo amavo,elencando sensazioni che ai miei occhi suonavano ricche di significato.Mistiche.Stregate.Eccitate.Anche amorali,passoniali e tortuose.Un giorno ho smesso.Stavo in attesa.Che si pronunciasse.Desideravo ascoltare la sua voce impegnata in frasi convenzionali come ''mi manchi'',''ti voglio'',''ho bisogno di te''.Volevo che mi inondasse di quelle meravigliose banalità che erano state bandite dalle nostre conversazioni.Vivevo affamata di dichiarazioni.Speravo che il nostro amore abbandonasse per qualche tempo la casualita'.E diventasse una specie di scelta...
